fentg.com

e не виждам какво трябва да се превежда

Мечо Пух се омазал с мед и залепнал за дървото.Видял Прасчо да минава на близо и му викнал:
-Прасчо,ще ме отлепиш ли?
-Сигурен ли си,че го искаш?-попитал Прасчо.
-Давай бе прасе,не виждаш ли,че съм на зор!
-Добре.-казал Прасчо и го отлепил...
...и след двайсет минути Мечо Пух сам паднал от дървото...
______________________________________________________

Войник излиза в отпуск и старшината го напътства:
- Ето ти левче. Ходи си намери едно момиче и гледай да е здравичко.
Когато се върнал войникът докладвал:
- Всичко е наред. Бях в парка с момиче.
- А здраво ли беше момичето?
- И още как! Едвам си взех левчето обратно!


Студент петокурсник е на купон, а на вратата доцентът му се моли:
- Хайде бе момче, за седми път се явяваш, нищо не знаеш, дай да ти пообясня нещата! Моля те бе,човек!
- Я се махай, купон правя сега!
Отчаян се връща доцентът, и гледа друг доцент се качва при студента.
Последния, виждайки отчаяната физиономия на колегата си, пита:
- И днес ли връща?


Тъмна нощ. Момиче върви по улицата..след нея се чуват стъпки. Момичето уплашено поглежда назад..вижда,че един мъж я преследва. Тя хуква, мъжът след нея също...той я настига...
тя: "моля Ви, не ме изнасилвайте"
той:"ооо, ще те изнасиля!!!"
тя: "Моля Ви, недейте...ще Ви направя свирка.."
той се съгласява, навежда се тя...приключва..изправя се и запалва цигара...пламъкът озарява лицата им..
той: "Радке??"
тя: "Татко???"
той: "Колко пъти съм ти казвал да не пушиш,ма??"


Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!
Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата

Как да привлечем вниманието на човек, седящ до нас в самолета? 1. Извади своя лаптоп от чантата;

2. Отвори го много бавно и спокойно;

3. Включи го;

4. Убеди се, че този глупендър до теб гледа в екрана;

5. Включи любимия си браузър;

6. Затвори очи и вдигни глава към небето (важна част) Smile

7. Поеми дълбоко дъх и влез тук : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Това, което не бихте искали да чувате по време на операция:
1. Засега няма да го пипаме. Като отворим по-широко, ще стане ясно.
2. Хей, хей, пусни, пусни бе! Лошо куче!
3. Чакайте малко, ако това е жлъчка, аз тогава какво отрязах?
4. А, не… Къде ми е часовника?
5. И сега колко ще чакаме, докато пак пуснат тока?
6. Някой оживявал ли е след вкарване на 500ml от този разтвор?
7. Знаете ли колко е един бъбрек на черно? Ще му трябват два.
8. Я се пазете настрани, че ми паднаха контактните лещи.
9. Е какво, колеги, нека приемем това като горчив урок.
10. Стерилен - мерилен… нали чистачката винаги бърше пода?
11. Какво? Не беше ли този, който искаше да си смени пола?
12. Е какво пък, той вече има деца. Нали?
13. Пожар! Всички да се евакуират!
14. Идиоти! Кой от вас е скъсал 47-ма стр. на ръководството?
15. Хайде да свършваме по-бързо, че след 1 час играят Левски и ЦСКА.

---------------------------------------

Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, заради оплакване от дружеството по борба с насилието към животните…

----------------------------------------


nqkoi попълва митническа декларация. Стига до графата Sex и попълва "Every day".
Митническата служителка поглежда и казва: "Сър, в тази графа се пише male или female."
pi4a се почесва и допълва: "Doesn't matter."
------------------------------------

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К'во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'наш как ми писнаха ушите.

----------------------------------------------


Живяло едно семейство. В стаята, в която живеели имало дупка на пода. Когато мъжът отивал на работа, съседът от долния етаж си мушкал оная работа в дупката, а жената се възползвала от нея. Веднъж съпругът тръгва на работа и ненадейно се връща след един час. Жената скача бързо от дупката, загръща се с халата и зачервена, и разтреперана сяда бързо на дивана.
Мъжът:
- Мамичката му да е.... Гаден живот. Изгониха ме от работа, в къщи намирам бардак, децата ненахранени, жената разтреперана, чиниите немити...../забелязва нещо стърчащо от пода, засилва се и му набива един шут с върха на обувката/. - А, и гъби растат на пода!!! Съседите крещят като луди отдолу!!!!


-----------------------------------------------



Червената шапчица си върви из гората среща я вълка и й казва:

-Стой Червена шапчице ще те ям.

Тя отговаря:

-Не ме яж вълчо, Censored.
Вълкът почнал да Censored, Censored и умрял.
Червената шапчица продължила така и още два три вълка умрели. Накрая я среща ловеца вдига пушката и я гръмнал между очите и казал:

-Аман от Censored заради тях вълци не останаха в гората.

Жена казва на мъжа си:
-Скъпи, отивам до съседката за 5 минути, а ти пребърквай манджата през половин час.

Какво е общото между блондинка и банкомат ?
- И двете пускат,на който има

Така ето и един виц от мен ...

Върви си Крали Марко и стига до една пропаст...
Там вижда една табела на която пише:"Тръгнеш ли на ляво-ще умреш!Тръгнеш ли на дясно ще станеш педер*ст!"
И Крали Марко трагнал на дясно естествено...
Там срещнал една двуглава ламя която спяла...
Вдигнал меча си Крали Марко и отсякъл главата на ламята...тогава другата се надигнала и казала:-Е може ли да си такъв *цензура*т ся кажи ми ?

Нещо и от мен...

Разговарят двама политици. Единият държи дебела книга.
- Какво четеш? - пита другия.
-"Капитал" от Карл Май.
-"Капитал" не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
- Божеее! - плеснал се по челото първият.- Аз прочетох вече 100 страници и се чудя защо още не съм стигнал до индианците.

Двама се карат, а около тях минава студент по филология с тълковен речник по български. Единият спира спора и заговаря минаващия студент:
- Извинявай, би ли проверил в речника дали бялото е цвят?
- Да! Цвят е!
- А сега провери дали черното е цвят? - продължил същия.
- Да. - отговорил след проверката студента.
- Е, какво стана, бе, мой човек - обърнал се мъжът към опонента си - видя ли че съм ти продал цветен телевизор!


Класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.


Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?


Заповед във фирма:
"От утре не приемаме болнични листове! Щом сте могли да се занесете до доктора, ще се донесете и до офиса!"

Мъничко, червеничко, плюе трески- Що е то?

Червената шапчица прави св***и на Пинокио