fentg.com

ФОРУМЪТ на ФЕНОВЕТЕ на НТГ
Дата и час: Нед Апр 11, 2021 6:47 am

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Правила на форума


Натиснете за да видите правилата



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 136 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Пет Фев 24, 2012 11:18 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Вто Ное 18, 2008 6:08 pm
Мнения: 207
Горбачов поканил Рейгън на гости в Москва. Пристигнал той. Всичко имало в изобилие - девойки, хайвер, водка...
На сутринта Рейгън казва:
- Слушай, приятел, а има ли в Москва река? Да се изкъпем!
- Абе, има, ама е забранено да се къпеш в нея.
- Стига бе! Нали ти си главният тука?
- Ами добре, да вървим тогава...
Изкъпали се в реката. Тръгнал да излиза Горбачов от водата, а срещу него пазача.
- Ти що се къпеш тука, бе? Нали знаеш, че е забранено? Сега ще платиш глоба!
Горбачов:
- Ама аз съм Горбачов!
Пазачът:
- Да бе, как пък не! Сигурно оня дето е в реката, като излезе ще каже, че е Рейгън...

Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.
Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.
Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?
Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.
Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.
Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.
По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.
По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.
По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.

Един израелец и един палестинец в два танка един срещу друг стрелят...По едно време палестинеца спира. Израелеца и той спира, седи и чака. Палестинеца продължава да седи и не стреля. Израелеца излязъл от танка и отишъл да при съседа и го извикал да се покаже:
-Ехоо! Какво става, сега?
- Ами какво,какво!...Свършиха мунициите.
-Еее..Ами да ти продам малко?

_________________
F*ck the corporate world!


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Пет Сеп 21, 2012 4:52 pm 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 02, 2008 5:30 pm
Мнения: 3550
Цитат:
Ето четири въпроса, които използват кадровите агенции, за да оценят умствените способности на кандидатите:
Въпрос 1: Как да сложите жираф в хладилник?
Правилен отговор: Отваряте хладилника, пъхате жирафа, затваряте хладилника.
--> Този въпрос позволява да се изясни имате ли склонност към търсене на прекалено сложни решения за прости задачи.
Въпрос 2: Как да пъхнете слон в хладилник?
Неправилен отговор: Отваряте хладилника, пъхате слона, затваряте хладилника.
Правилен отговор: Отваряте хладилника, вадите жирафа, пъхате слона, затваряте хладилника.
--> Този въпрос позволява да се изясни способни ли сте при вземане на решения да отчитате последствията от предишните си действия.
Въпрос 3: Лъвът извикал всички животни на събрание. Явили се всички с изключение на едно. Кое е то?
Правилен отговор: Слонът. Той е в хладилника, нали си спомняте?
--> Този въпрос проверява Вашата памет.
ОК. Даже да не сте успели правилно да отговорите на предишните три въпроса, все още имате шанс да покажете на какво сте способни.
Въпрос 4: Трябва да преминете широка река, която е пълна с крокодили. Как ще го направите?
Правилен отговор: Плувайки. Все пак крокодилите са на събрание.
--> Този въпрос позволява да се изясни способни ли сте да се учите от собствените си грешки.

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Пет Сеп 21, 2012 8:43 pm 
Offline
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 09, 2008 11:49 pm
Мнения: 577
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/ph ... 8_460s.jpg

_________________
Прочети неща, за които другите не пишат - Блогът на Петко Иванов


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Пет Сеп 28, 2012 6:46 pm 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 02, 2008 5:30 pm
Мнения: 3550
Цитат:
Английско-Български Речник:
* Can You hear me - Можеш ли да ме тукаш?
* Undressed custom model - Гол митнически модел
* Manicure - Парите лекуват
* I`m just asking - Аз съм просто кралят на задниците
* I have been there - Там имам фасул
* God only knows - Единственият нос на Бог
* Do You feel alright? - Усещаш ли всички десни ?
* Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.
* To be or not to be? -Две пчели или не две пчели?
* I fell in love - Паднах в любовта
* Just in case - Само в портмоне
* I will never give up - Никога няма да го вдигна
* I saw my honey today - Днес си заших меда
* I`m going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
* May God be with you - Майска добра пчела е с теб
* Finnish people - Свършени хора
* Bad influence - Лоша простуда
* Phone seller - Звънни на търговеца
* Let`s have a party - Хайде да направим партия
* Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
* I love you baby - Обичам ви баби
* I`ve just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
* Let it be - Пускайте ги ако са пчели

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Сря Окт 17, 2012 5:08 pm 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 02, 2008 5:30 pm
Мнения: 3550
Цитат:
Специална подборка по материали от Светослав Енков - Шарки


------------------------------------------------------------------------------------------------------

Контролно.
Преподавателят внимателно следи учениците, и от време на време гони тези, които хваща с пищови.
През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дали да не отида да спя? - помислих си аз.
- Не отивай! - отговори ми Интернет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Уффф, какво ни се случи вчера. Донасят ни един да го погребваме, а той ХОП! седна в гроба: каза Хоп-па! А аз съм жив! И като се почна... Всички се радват, смеят се, гърмят конфети, някой извади шарени балони, жена му плаче от радост... Въобще, с триста зора го погребахме.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пералня и съдомиялна машина, микровълнова и прахосмукачка ще заменят жената. Само не включвайте прахосмукачката на пълна мощност.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

От рубриката "Полезни съвети" на женско списание:
Ако той ви направи комплимент за блузката, той ви зяпа гърдите. Ако ви направи комплемент за панталона, той ви зяпа дупето. Ако ви направи комплимент за обувките, уважаема, съжалявамe - той е обратен.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност.
Отивам да шерна едно шитче...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Благодарение на рейтингите, децата сега знаят, че интересното кино има цифричките 16+ и си заслужава гледането!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Холандия, 2050 год. Срещат се млад и стар г-е-й. Младият пита:
- Вярно ли, че като си бил млад си се виждал с жени?
- Вярно е!
- Ехаааа! Разкажи как бяха?!
- Еми, как да ти кажа? Общо взето бяха като нас, само че вместо член имаха втори задник, и бяха с огромни ташаци на гърдите!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, пак се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, пак се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, пак се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Влиза един евреин в публичния дом и казва:
- Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
- Аз знам.
Отишли в една стая, а момичето смутено:
- Аз излъгах, не знам любов по-еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се зарадвал и казал:
- Ми то това е любов по еврейски!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш в Интернет, а?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звъни се на професора в два през нощта:
- Спиш ли, гад такава? А ние учим.
- Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разпитват млад човек:
- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Намерих я на улицата!
- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
- Абсолютно!
- И как ще обясните такова съвпадение?
- Не е съвпадение. Просто си купих паспорт на това име по-късно.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Милооо, ако знаеш какви ботушки си харесах в един бутик на Витошка...
- Боли ме к*ра за твоите ботушки!
- Дай да го цункам да му мине и да ходим да ги купим!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Една колежка се оплаква, че питала по кулинарните форуми - какво може да направи за любимия бързо, евтино и хубаво? Навсякъде един и същ отговор - минет!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Професор в университета:
- Недовършената курсова задача не е беда. Главното е, когато правите деца да ги довършите! Иначе после идват недовършени деца и носят недовършени курсови задачи. И този затворен кръг няма прекъсване...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Цитат:
Специална подборка по материали от Светослав Енков - Шарки

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Пет Дек 07, 2012 4:14 pm 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 02, 2008 5:30 pm
Мнения: 3550
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Пет Ное 08, 2013 7:06 pm 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 02, 2008 5:30 pm
Мнения: 3550
Последните думи:

Учителката по биология: "Не се плашете, деца, тази змия не е отровна!"

Танкистът: "Няма начин да уцели!"

Тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"

Склеротикът: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"

Героят: "Отивам първи!"

Тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"

Бензинджията: "Тук не се пуши!"

Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"

Алпинистът: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"

Електротехникът: "А този кабел пък какъв е?"

Съпругът: "А тази супа защо има такъв вкус?"

Шефът: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"

Сапьорът: "Червената или синята?"

Месарят: "Хвърли ми ей онзи нож!"

Автоинструкторът: "А сега опитайте сами..."

Пощальонът: "Какво сладко кученце!"

Охранителят на заведение: "Само през трупа ми!!"

Вампирът: "Разкошен изгрев!

Детективът: "Всичко е ясно! Вие сте убиецът!"

Пилотът: "Как така си забравил да го поправиш?!"

Борсовият играч: "Купувайте всичко!"

Автомеханикът: "Спусни малко."

Съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"

Велосипедистът: "Виж, без ръце!"

Заложникът: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"

Ловджията: "Странно, съвсем скоро оттук е минало някакво животно..."

Работникът в зоопарка: "Нали е нахранен лъвът?"

Нощната охрана: "Кой е там?"

Неандерталецът: "Интересно, какво ли има в пещарата?"

Актьорът на снимки на филм на ужасите: "Страшен грим, като истинска акула е!"

Студентът: "В столовата съм."

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Вто Яну 28, 2014 11:26 pm 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 02, 2008 5:30 pm
Мнения: 3550
Съпругата: Какво ще правиш, ако умра? Ще се ожениш ли повторно?

Съпругът: Разбира се, че не!

Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?

Той: Харесва ми, разбира се!

Тя: Е, защо тогава няма да се ожениш повторно?

Той: Добре тогава, ще се оженя.

Тя: (видимо разстроена) Така значи...

Той: (пъшка)

Тя: И в нашата къща ли ще живеете?

Той: Защо не, добра къща е.

Тя: И ще спите в нашето легло?

Той: А къде другаде?

Тя: Ще ѝ даваш ли да кара колата ми?

Той: Разбира се, тя е почти нова...

Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?

Той: Би било уместно...

Тя: И ще ѝ даваш да ми ползва обективите?

Той: Не, тя е с Канон...

Тя: --тишина--

Той: Опа...

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Нед Апр 27, 2014 10:17 am 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 02, 2008 5:30 pm
Мнения: 3550
Цитат:
В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котарака си и нежно го гали.
Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори:
- Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите?
- На кастрация…

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове, лафове, мястото за хумор?
МнениеПубликувано на: Вто Май 06, 2014 11:43 am 
Offline
Администратор
Аватар

Регистриран на: Нед Ное 02, 2008 5:30 pm
Мнения: 3550
@Лудата Дойде
Цитат:
Един фермер отива сутринта в кръчмата и
гледа комшията му се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо
напълних котлето, кравата вдигна десния крак
и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак
за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна
левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго
въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа
млякото. Понеже нямах повече въжета й
стегнах опашката с колана за напречната
греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този
момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в
обора...

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 136 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 4 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Иди на:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Превод: Ioan Filipov